پسران بد قم

سونی گوشی Sony mylo 2 را روانه بازار کرد

شركت "سونی" گوشی جديد تلفن همراه سونی مدل Sony Mylo 2 را كه نسل جديد گوشی تلفن همراه سونی مدل Mylo است ، روانه بازار کرد.

خصوصيات و قابليت ها :

1 - سيستم: Wi-Fi اين قابليت گوشی mylo 2 امكان اتصال به سيستم WiFi را از طريق ده هزار مكان و به بيش از 9 هزار فروشگاه "مك دونالد" برای كاربرانش فراهم می كند.

2 - قابليت برقراری ارتباط صوتی اينترتی Skype

3 - صفحه نمايش لمسی 5/3 اينچی

4 - قابليت دسترسی به اينترنت

5 - سيستم پخش صوتی و ويديويی

6 - دوربين 1/3 مگاپیکسل

7 - قابليت برقراری ارتباط صوتی اينترنتی (VoIP)

اين گوشی از 28 ژانويه با قيمت خرده فروشی و پيشنهادی توليد كننده 99/299 دلار، به بازار ارائه شده است.

... همین خون خاکی، شد خونِ خدا؛ موج برداشت، شکفت، بالید و بلند شد. آسمان آمد، به تماشای زمین. و کائنات غرق شد: غرق در حیثیّت خون!
پیش از این، محراب پدر، قتلگاه بود! و اکنون، قتلگاهِ پسر، محراب!

هلال زینب برملا ، روی نیزه شده

او آمده از کربلا ، شمس کوفه شده

قاری فاطمه ، می کند زمزمه، می کند زمزمه

انا عطشان حسین ، انا عطشان حسین ، انا عطشان حسین

بنگر برادر بعد تو ، قامتم خم شده

مویم سپید ، رنگم پرید ، طاقتم کم شده

قاری فاطمه ،می کند زمزمه، می کند زمزمه

انا مظلوم حسین ، انا مظلوم حسین ، انا مظلوم حسین

رأست چو بینم ، یاد آن قد رعنا کنم

ای رهبرم قرآن بخوان ، تا که معنا کنم

رأس خاکستری ، دلبر خواهری ، دلبر خواهری

انا عطشان حسین ، انا عطشان حسین ، انا عطشان حسین

چرا مردان متاهل ، مردان مجرد را از ازدواج نهی می کنند؟

بارها شنیدیم از اطرافیان خود هنگامی که در یک جمع نشستیم در آن جمع اگر پسری در مورد ازدواج کردن صحبتی به میان بیاورد اکثر مردان متاهل در آن جمع می گویند یه موقع خیلی عذر می خوام خر نشی بری زن بگیری یا اینکه بارها به این و آن میگویند عجب اشتباهی کردم زن گرفتم امروز تصمیم دارم در این مقاله به دلایل این مسئله بپردازم .

ادامه مطلب

آيا ميدانستي که زمين با سرعت سي کيلومتر بر ثانيه دور خورشيد مي چرخد.
آيا ميدانستي که چين با توليد بيست و پنج درصد کل تخم مرغ جهان يعني معادل صد و سي ميليارد تخم مرغ رتبه اول را در جهان دارد.
آيا ميدانستي که ساليانه پانصد ميليون نفر مبتلا به بيماري ماراليا ميشوند و دراين بين تنها در ميان کودکان مبتلا شده ، يک ميليون کودک ساليانه جان خود را از دست ميدهند.
آيا ميدانستي دو رود دجله و فرات از کشور ترکيه به ترتيب از کوههاي تاروس و دملوداغ سرچشمه ميگيرند.
آيا ميدانستي که يک سال نوري برابر است با 10 هزار ميليارد کيلومتر است.

آيا ميدانستي که نام قديمي کشور تانزانيا، زنگبار بود.
آيا ميدانستي که تنها بيست درصد بنزين ماشين، براي راندن، مصرف ميشودد چهل و سه درصد انرژي بدست آمده از بنزين، از راه اگزوز، بيست و هفت درصد رادياتور و ده درصد از راه ژنراتور و جعبه دنده به هدر ميرود.
آيا ميدانستي که يوناني ها نخستين مردمي بودند که براي موسيقي نت نوشتند.
آيا ميدانستي که در سال 1556 ميلادي هشتصد هزار نفر در اثر زلزله در
چين جان خود را باختند و وحشتناکتر از اين طوفاني در بنگلادش بود که
در سال 1970 ميلادي يک ميليون نفر قرباني گرفت.
آيا ميدانستي در مجارستان از هر هزار تن پنج نفر خودکشي ميکنند د کشور مجارستان بالاترين شمار خودکشي هاي جهان را داراست.
آيا ميدانستي که كره ماه در هر سال به انــدازه يک و نيم اينچ از زمين دور ميشود؟
آيا ميدانستي که تا زمـاني كـه غذا با بزاق دهـان مـخـلوط نـشـده بـاشـد مـزه اش احساس نمي گردد؟
آيا ميدانستي بر طبق گـفـتـه متـخصصان طب سوزني، در سـر قــسمتي وجود دارد كه با فشار دادن آن ميتوان اشتها را كنترل نـمود. آن قسمت درســت در مـقـابـل گــودي لالــه گوش قرار دارد؟
آيا ميدانستي که اكثر افراد در كمتر از هفت دقيقه خوابشان مي‌برد؟
آيا ميدانستي 852 ميليون نفر در دنيا از سوءتغذيه رنج ميبرند؟
آيا ميدانستي که اگر يخهاي قطب جنوب آب شود ، آب اقيانوسها 70 متر بالا ميايد و يك چهارم خشكيها زير آب ميرود.
آيا ميدانستي که همه سياره هاي منظومه شمسي از غرب به شرق ميچرخند به جز سياره ناهيد كه از شرق به غرب ميچرخد.
آيا ميدانستي که مار ميتواند تا نيم ساعت بعد از قطع شدن سرش نيش بزند.
آيا مي دانيد بزرگترين مار جهان ، 8 متر طول و 125 كيلوگرم وزن دارد.
آيا ميدانستي که از هر 10 زن يک نفر در طول زندگيش به سرطان سينه مبتلا ميشود.

آيا ميدانستي که در هر شبانه روز تقريبا هيجده هزار ليتر خون در بدن به جريان انداخته ميشود و اين کار عظيم را قلب به تنهايي عهده دار است.
آيا ميدانستي که طول روده کوچک در يک انسان بالغ به بيش از شش متر و به قطر دو و نيم سانتيمتر ميرسد و در مقابل طول روده بزرگ به صد و هشتاد سانتيمتر وبه قطر شش و نيم سانتيمتر ميرسد .
آيا ميدانستي که نام قديمي ترکستان ، ماوراءنهر بوده است.
آيا ميدانستي که بهترين رساناي برق نقره ميباشد ، ولي در صنعت به علت گراني نقره از مس استفاده ميشود.
آيا ميدانستي که مايع سفيد رنگي که بنام چرک زخم در اطراف جراحت جمع ميشود ، لاشه گلبولهاي سفيد هستند.

آيا ميدانستي که تمساح برخلاف آداميزاد ، داندنها ي او درهمه سنين عمر دوباره در ميايد.
آيا ميدانستي اولين قطار به شکل امروزي در انگلستان به سال هزار و هشتصد و بيست و پنج راه اندازي شد.
آيا ميدانستي در بدن يک انسان بالغ بين هشتاد تا صد ميليارد سلول وجود دارد.
آيا ميدانستي که جانوري موسوم به «راکون» قبل از صرف غذا ، حتما بايد ابتدا غذاي خود را با آب بشويد.
آيا ميدانستي که از کساني که دچار سکته قلبي ميشوند هفتاد و پنج درصد مردان بين پنجاه تا هفتاد سال ميباشند.

صفحه کلیدی که در جیب پیرهنتان هم جا میشه!!

ملاقات

ظهر یک روز سرد زمستانی، وقتی امیلی به خانه برگشت، پشت در پاکت نامه ای را دید که نه تمبری داشت و نه مهر اداره پست روی آن بود. فقط نام و آدرسش روی پاکت نوشته شده بود. او با تعجب پاکت را باز کرد و نامه ی داخل آن را خواند:

« امیلی عزیز،

عصر امروز به خانه تو می آیم تا تو را ملاقات کنم.

با عشق، خدا»

امیلی همان طور که با دست های لرزان نامه را روی میز می گذاشت، با خود فکـر کرد که چـرا خـدا مـی خواهد او را ملاقات کند؟ او که آدم مهمی نبود. در همین فکرها بود که ناگهان........

بقیه در ادامه مطلب

ادامه مطلب

شنبه

آیا می دانی که برای رشد یافتن باید اول خاک شدن را تمرین کرد؟

یکشنبه

اگر می خواهی از زندگی ات لذت ببری هر کاری را جدی بگیر و بدان تو برای انجام ان بهترینی!!!

دوشنبه

تو جانشین خداوندی پس مثل یک انسان مقدس زندگی کن!

سه شنبه

هیچ انسانی بدون سرمایه عمر به دنیا نمی اید.پس ببین چگونه ان را خرج می کنی!

چهارشنبه

آدم های فقیر ولخرج تر از پولدارها هستند زیرا :ثروتمندان از ترس فقر خسیس می شوند و فقرا چیزی برای ترسیدن ندارند.

پنجشنبه

نقاش٬نویسنده وعکاس٬از کاینات کپی بر می دارند واثرشان شاهکار است.

جمعه

در فطرت باران رمزی است که باید به آن گوش کنیم .الفبای ترنم رود است اگر گوش کنیم قادریم که لایق فردوس باشیم و از ان لذت ببریم زیرا در بهشت نهرها جاری است!!!!

پس فهمیدیم

خشم ٬طوفان٬انهدام آتش فشان٬آرامش شب٬قهر خورشید در یک روز بعد از ظهر دلتنگ پاییز٬شادی آسمان بعد از یک بارش بهاری ٬حسرت میوه شدن یک شکوفه ٬تلاش مورچه در جمع آوری آذوقه٬

همه و همه از ویژگی های رشد است که در کاینات می بینیم .

می بینیم .

ادامه مطلب

شغل دوم ۶۶چهره‌ مشهور ایرانی

۱- محمدرضا گلزار --- کلوب زيبايي

2- بهرام رادان --- کافي شاپ

3- پرويز پرستويي --- کارمند دادگستري (قبلاً)

4- پژمان بازغي --- فروش اقساطي خودرو

5- رضا صادقي --- کافي شاپ

6- علي لهراسبي --- تبليغات

7- تهمينه ميلاني --- معماري داخلي

8- قاسم افشار --- آهن فروشي

9- رضا کيانيان --- مجسمه سازي

10-حسين زمان --- استاد دانشگاه

11- يوسف تيموري --- فروشگاه لوستر فروشي

12- مهتاب کرامتي --- مزون لباس

13- محمد سلوکي --- پيک موتوري و نمايندگي پارس

14- نيما مسيحا --- کارخانه توليد واکس

15- فتحعلي اويسي --- کارمند شبکه اول سيما (قبلاً)

16- ليلا حاتمي --- کافي شاپ

17- محمود شهرياري --- فروش اشياء عتيقه (قبلاً)

18- بهنوش بختياري --- منشي صحنه

19- ساعد هدايتي --- کارمند بيمارستان

20- رضا رشيدپور --- محاسبات ساختماني

21- امين تارخ --- آموزشگاه بازيگري

22- سيد محمد حسيني --- معاملات املاک در امارات

23- بهرام شفيعي --- ساخت و ساز

24- مريلا زارعي --- تجارت

25- سيدجواد يحيوي--- کشت گندم

26- عليرضا دبير --- فروشگاه شکلات

27- رامبد جوان --- تبليغات

28- ماني رهنما ---- تدريس آواز و مربي دوچرخه سواري

29- مريم کاوياني --- پرستار

30- نيکي کريمي --- مترجم

31- شبنم قلي‌خاني --- مدرس دانشگاه

32- مرتضي حيدري --- سهامدار بانک

33-هرمز شجاعي مهر – سردبير خانواده سبز

34- سيدمحمدرضا حسينيان --- سردبير زندگي ايده‌آل

35- لاله صبوري --- مدير رستوران (قبلاً)

36- حميد غلامعلي --- کارمند بانک

37- رضا عطاران --- آتليه عکاسي

38- مجيد اخشابي --- استوديوي توليد موسيقي

39- مهرداد ميناوند --- معاملات املاک در امارات

40- بهاره رهنما --- نويسنده

41- حسين رفيعي --- آتليه نقاشي

42- محمد نصرتي --- فروشگاه لوازم صوتي و تصويري

43- پوريا پورسرخ --- طراحي فضاي سبز

44- شاهين آرين --- تالار پذيرايي

45- سپند و کمند اميرسليماني --- آتليه عکاسي

46- حسن جوهرچي--- تبليغات

47- علي دهکردي --- دفتر فيلمسازي

48- حميد استيلي --- بوتيک

49- محمدرضا فروتن --- دفتر طراحي داخلي

50- امير تاجيک --- مهندسي بدنه هواپيما (قبلاً)

51- سيد جواد هاشمي --- معلم

52- مريم اميرجلالي --- حسابدار

53- کريم باقري --- نمايشگاه اتومبيل

54- علي مصفا --- کافي‌شاپ

55- مرجان شيرمحمدي --- نويسنده

56- مسعود کيميايي --- مدرسه فيلمسازي

57- حميد خندان --- کافي شاپ

58- داريوش مهرجويي --- مترجم

59- عليرضا افتخاري --- ساخت و ساز

60- انديشه فولادوند --- تجارت

61- خشايار اعتمادي --- ساخت و ساز

62- نگار جواهريان --- روزنامه‌نگار

63- لاله اسکندري --- صنايع دستي

64- افشين يداللهي --- روانپزشک

65- گلاب آدينه --- کلاس بازيگري

66- محمد اصفهاني --- ساخت و ساز

خانم هایی که فکر می کنند باید همیشه آرایش کرده باشند و اگر کوچکترین خدشه ای به آرایششان وارد شود سریع خود را جلوی آینه می رسانند اشتباه می کنند !!! تحقیقات به عمل آمده نشان می دهد معمولا مردان دوست دارند با زنی ازدواج کنند بتواند سریع یک لباس ساده بپوشد تا بتوانند بلافاصله از منزل بیرون بروند. باربارا دی آنجلیس می گوید: حقیقتا مردها از آرایش غلیظ بدشان می آید. مردها آرایش سبک و کمرنگ وبه خصوص آرایش چشم ها را خیلی هم می پسندند. او همچنین اضافه می کند درتحقیقاتی که انجام دادم به این نتیجه رسیدم که مردها بیش از هر موردی از کرم پودر و رپ گونه بدشان می آید. هنگامی که مردها به صورت شما نگاه میکنند و به جای آنکه پوستتان را ببینند با لایه ای از کرم و پودرو ... روبه رو می شوند.

برگرفته از خانواده سبز

حالا یه خواهشی ازتون دارم خانمها واحتمالا آقایونی که این مطلب رو خوندند خواهشن در قسمت نظر سنجی نظرشون رو اعلام کنند تا برای نمایش در سایت قرار داده بشه تا همه ازش استفاده کنند ممنون

خانمها توجه کنند که وقتی همسرشون داره در مورد چیزی حرف میزنه وسط حرفش نپرن و اجازه بدن تا آخر حرفشو تموم کنه دلیلشم اینه که آقایون نیاز دارن تمرکز داشته باشن تا بتونند به احساساتشون دسترسی پیدا کنند. می دونید آخه آقایون مثله خانوم ها نمی تونند همزمان در مورد چند چیز فکر و اظهار نظر کنند. پس اگه وسط حرفشون پریدین و شوهرتون ازتون خواست ساکت باشید تا حرفشو بزنه دلیلش این نیست که دوستون نداره یا نمی خواد صداتون رو بشنوه نه این یک دلیل کاملا علمی داره که درمورد اکثر آقایون هم صدق می کنه به عبارتی ژنتیکی (چه حساس!!!) پس موقع حرف زدن آقایون

لطفا در مناسبت هایی که می خواهید هدیه ای برای همسرتان بخرید خود وقت گذاشته آن را انتخاب کنید و با دستانتان آن را برایش کادو پیچ کنید. البته شما چون خیلی پولدار تشریف دارید یا وقتتون خیلی پره می تونید به یک نفر سفارش بدید تا برای همسرتون یه کادو بخره و در یک جعبه هدیه لوکس اون رو بهش بدید. ولی مطمئن باشید اون هدیه ذره ای برای همسرتون در دلش ارزش نداره حتی اگه در ظاهرخودش رو خیلی خوشحال نشون بده. اگه می خواید بهترین چیزی رو که همسرتون رو خوشحال می کنه بهش بدید فقط کافیه یک روز وقت بزارید برید بیرون طوری که اون خبر نداشته باشه( سبک سورپرایز), یا اگرم خبر داره طوری وانمود کنید که مثلا شما نمیدونید که اون می دونه شما می خواید سورپرایزش کنید و هدیه تهیه کنید,توجه کنید کاغذ کادو رو جدا بخرید و تو خونه یا محل کارتون خودتون با دستای خودتون اون رو کادو کنید (گل یادتون نره به نظرم یه شاخش ارزشش ازیک دسته گل بیشتره) ممکنه نتونید درست کادو پیچ کردن رو انجام بدید اشکالی نداره. وقتی این کارو انجام دادید خانومتون رو بیرون ببرید و هدیه رو بهش بدید و بگید خودتون وقت گذاشتید و این هدیه رو براش تهیه کردید ممکنه به ظاهر از طرز بد کادو پیچ شدن گله کنه ولی مطمئن باشید از اینکه اینقدر براش ارزش قائل شدید که خودتون با این همه مشغله براش وقت گذاشتید و کادو تهیه کردید قند تو دلش آب می شه.

این متن رو برای آقایون گذاشتم چون خانوم ها خودشون برای همسرشون بیشتراز این حرفا ارزش میزارن و سورپرایزهای جورواجور انجام میدن که بیا و ببین ولی کو چشم بینا و گوش شنوا

بزرگترین ساختمان ساخته شده از کارتهای بازی تاکنون

بریان برگ ۳۳ ساله بزرگترین اسمانخراش ساخته شده از کارت های بازی را ساخت و با این ساختمان ۸ متری ( ۲۵ فوتی و ۹ اینچی ) رکورد کارهای قبلی خودش را شکست .

مدلهایی از کلیساها ، اسمانخراش ها و استادیوم ها از کارهای قبلی او هستند . این فرد امریکایی که کارتها را بدون هیچ گونه چسبی یا وسیله ای روی هم سوار می کند ،هنرش در شناخت خوبی است که از مرکز ثقل دارد . او از کارتهایی با وزنهای مختلف و نیز یک توری بخصوص استفاده می کند .

او در این شاهکار که ساختش ۳ هفته به طول کشید از ۱۸۰۰ بسته کارت استفاده کرده است .

بریان که ساختن خانه های کارتی را سرگرمی خوبی برای خودش می داند این کار را از ۸ سالگی شروع کرده و در سن ۱۷ سالگی موفق شده رکورد گینس را در ساخت خانه های کارتی با ساختمانی۴.۵ متری بشکند .

او یقین دارد که روزی ساختمانهایی بلندتر از ۳۰ متر خواهد ساخت.

زنجیر کفش!!

با بارش زیاد برف، فکر و خلاقیت ایرانی به کار افتاده است و اختراع جدیدی را عرضه کرده است. اختراعی که نیاز به آن بسیار احساس می شود و اکنون در شهر قم عرضه می شود. مبلغ: تا پریروز: جفتی ۲۰۰۰۰ ریال!

18 دلیل محکم برای اینکه به مردبودنتون افتخار کنید
1- همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود
2- مدت زمان مکالمه‌ی تلفنی شما حداکثر30 ثانیه است
3- برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید.
4- در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می‌کنید.
5- دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند.
6- جنسیت شما در موقع مصاحبه‌ی استخدام مطرح نیست.
7- لازم نیست کیفی پر از لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید.
8- ظرف مدت 10دقیقه می‌توانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید.
9- همکارانتان نمی‌توانند اشک شما را در بیاورند.
10- اگر در 34 سالگی هنوز مجردید، احدی به شما ایراد نمی‌گیرد.
11- رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است.
12- با یک دسته گل می‌توانید بسیاری از مشکلات احتمالی را حل کنید.
13- وقتی مهمان به خانه‌ی شما می‌آید لازم نیست اتاق را مرتب کنید.
14- بدون هدیه می‌توانید به دیدن تمام اقوام و دوستانتان بروید.
15- می‌توانید آرزوی هر پست ومقامی را داشته باشید.
16- حداقل بیست راه برای بازکردن در هر بطری نوشابه‌ی داخلی یا خارجی بلد هستید.
17- ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید.
18- ... و بالاخره روزی یک پیرمرد موفق خواهید شد

تا به حال شده که جمله‌ای، کلمه‌ای و یا عبارتی ذهنتان را به خود مشغول کند و شما را به تفکر وادارد؟ مهم نیست که این‌گونه جملات را از زبان یک کودک خردسال بشنویم یا از یک پیر سالخورده!
مهم، مغز کلام و محتوای آن است و همان تاملی که ما را هر چند برای لحظه‌ای کوتاه، درگیر خود می‌کند.
در ذیل به برخی از این جملات که صد البته گوینده آنها بزرگان هستند، اشاره شده که خواندن آنها خالی از لطف نیست.

من جز خوبی نشان دیگری که نشانه برتری باشد، نمی‌شناسم.
بتهوون

تنها، داشتن اندیشه خوب کافی نیست موضوع اصلی در اینجاست که آن را خوب به کار ببریم.
رنه دکارت

هرکس می‌تواند آزادانه راه خود را برگزیند، هیچ‌کس را نمی‌توان به زور وادار ساخت تا به عقیده‌ای ایمان بیاورد.
لوتر
هر که به آن‌چه دارد، بسنده کند همیشه بی‌نیاز بود.

بزرگمهر

چو عاشق آمد، سزاوار نباشد این گفتار که: خدا در قلب من است؛ شایسته‌تر آن‌که گفته‌ آید: من در قلب خداوندم.
جبران خلیل جبران

بشریت آن‌قدر که از فکر حوادث ناراحت می‌شود، از خود آن حوادث زحمت نمی‌بیند.
مونتی

مردم اشتباهات کوچک خود را روی هم می‌ریزند و از آن غولی می‌سازند که نامش تقدیر است.
جان اولیور هانیز

زیبایی غیر از آن‌که نعمت خداست، دام شیطان نیز هست.
فردریش نیچه

برای گفتن کوتاهترین لفظ «بله» یا «خیر» خیلی بیشتر از یک نطق باید فکر کرد.
پتیاگور

وقتی بلند حرف می‌زنی صدایت را می‌شنوند اما وقتی آرام حرف بزنی به گفته‌ات گوش می‌دهند.
پل رینو

هیچ کاری برای انسان، سخت‌تر از فکر کردن نیست.
آلبرت ‌انیشتن

کاش می‌دانستم چه کسی مرا غیبت می‌کند، چه کسی مرا دشمن می‌دارد و چه کسی بد مرا می‌گوید تا او را سیم و زر فرستادمی که چون کار من می‌کند از مال من نیز خرج کند.
تذکره‌ الاولیاء

زمین به دوش خود، الوند و بیستون دارد اما غبار دل ماست که بر دوش او گران بوده است.
اقبال لاهوری

برای ماندگاری، رویایی جز پاکی روان نداشته باش.
ارد بزرگ

با مرگ هر دوست، جزیی از وجود من نیز دفن می‌شود ولی سهم آنان در خوشی‌ها و لذت‌هایم مرا وادار می‌کند تا در این دنیای فانی باقی بمانم.
هلن کلر

عاقل آن‌چه را که می‌داند، نمی‌گوید اما آن‌چه را که می‌گوید، می‌داند.
ارسطو

بیشترین تاثیر افراد خوب زمانی احساس می‌شود که از میان ما رفته‌ باشند.
امرسون

برای اداره کردن خویش از سرت استفاده کن برای اداره کردن دیگران از قلبت.
دالایی لاما

اشک‌های دیگران را مبدل به نگاه‌های پر از شادی کردن، بزرگترین خوشبختی‌هاست.
بودا

تمام افکار خود را روی کاری که انجام می‌دهید، متمرکز کنید؛ پرتوهای خورشید تا متمرکز نشوند نمی‌سوزانند.
برای شنا کردن در جهت مخالف جریان، قدرت و جرات لازم است هر ماهی مرده‌ای می‌تواند همسو با جریان آب حرکت کند.
ساموئل اسمایل

تمام چیزی که خدا از بشر می‌خواهد یک قلب آرام است.
میستر اکهارت

مردم پست همچون سراب می‌مانند که چون به آنان نزدیک شوی، به زودی پستی و ناچیزی خود را بر تو آشکار می‌کنند.
گوته

ابر بارنده به دریا گفت:‌ من نبارم، تو کجا دریایی؟
در دلش خنده‌کنان دریا گفت: ابر بارنده تو خود از مایی!
(نامعلوم)

تو آن امپراطوری هستی که به خواب رفته و در رویا می‌بیند که گداست. از خواب بیدار شو.
اوش

شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟

زن:ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم "فال قهوه روسی یخ زده" بگیریم.میگن خیلی جالبه, همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته "شوهرت واست یه انگشتر میخره" خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

یکشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟

زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم "کلاسهای روش خود اتکایی بر اعتماد به نفس "ثبت نام کنیم هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره, تا برگردم دیر شده,سر راه یه چیزی بگیر بیار!

دوشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟

زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم شوی "ظروف عتیقه".میگن خیلی جالبه.ممکنه طول بکشه.سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار!

سه شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟

زن:ببین امروز من و نازی قراره با هم بریم برای لباس مامانم که میخواد برای عروسی خواهر نازی بدوزه دگمه بخریم.تو که میدونی فامیل مامانم اینا چقدر روی دگمه حساسند!ممکنه طول بکشه.سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

چهارشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟

زن:ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم برای کلاس "بدنسازی" و "آموزش ترومپت" ثبت نام کنیم.همسایه نازی رفته میگه خیلی جالبه.ترومپت هم که میگن خیلی کلاس داره مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله.سر راه یه چیزی بگیر بیار!

پنج شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟

زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم خونه همسایه خاله نازی که تازه از کانادا اومده.میخوایم شرایط اقامت رو ازش بپرسیم.من واقعاً از این زندگی "خسته " شدم!چیه همش مثل کلفتها کنج خونه! به هر حال چون ممکنه طول بکشه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

جمعه:
مرد:عزیزم امروز چی ناهار داریم؟

زن:ببینم تو واقعاً "خجالت" نمیکشی؟یعنی من یه روز تعطیل هم حق استراحت ندارم؟واقعاً نمیدونم به شما مردای ایرونی چی باید گفت!نه واقعاً این خیلی توقع بزرگیه که انتظار داشته باشم فقط هفته ای یه بارشوهرم من رو برای ناهار بیرون ببره؟!؟!؟!

اگه یکم فکر کنین می فهمین که واقعا زن می خوایم چیکار ؟!!!!!

1_یقه اولین خواستگار رو بچسبید که شاید تنها شتر بخت شما باشه.

2_ناز و لفت و لیس رو بذارید کنار.

3_در معرض دید باشید، گذشت اون زمان که می‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم که از آفتاب و از سایه می رنجم

4_ سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر که برین همچین بگی نگی از دهن می‌افتین.

5_تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج کنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بکشید.

6_ دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون کنید، یه وقت کتابشو دور گردنتون آویزون نکنید که گردن لطیفتون کج می‌شه

7_ پسر‌های فامیل بهترین و در دسترس‌ترین طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.

8_ رو شکل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن دچار مشکل...!!

9_توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی‌بی عذرا نشست و برخاست کنید، همینا هستن که شادوماد می‌سازن واستون.

10_ یه کم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و کرم شب و روز و ماسک خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید.

11_در پوشش دقت کنید، لباس چسب و کوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می کنه، یه پوشش سنگین و اندکی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.

12_مهمون که میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی کنید، خلاصه یه چشمه بیاین که بعله ما هم هستیم.

13_ سعی کنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد که دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه...

14_تا مامانه و باباهه می‌گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حرکات و سکناتتون این نظر رو تایید کنید و دنبالشو بگیرید.

15_ بلاخره اگه خدای نکرده می‌خواین جزو اون یک میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملکت دوماد شن، که نمی شن) هر چی دارید، رو کنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم کمالات و هنر مندیاتتونه.

16_ و اینو بگم که از هیچ دوره زندگیتون به اندازه وقتی که با نامزد محبوبتون زیر سایه درخت توی یه پارک خلوت دارید معاشقه می کنید لذت نخواهید برد، حالا به بعدنش کارندارم (منضورم رو تخت خواب نیستا)

17_اگه کسیرو دوسش دارین برین خواستگاریش (نکته:این کار ریسکش خیلی بالاس اگه شازده بگه نه سوجه خنده 1سال فامیلاتون ردیفه)

18_حداقل یه 206 داشته باشین که طرف به خاطر ماشین هم که شده بیاد 2تا بشین بده 9 ماه 3 تا بشین

19_اون یارو که با اسب سفید میادوبی خیال شین

20_...و آخرین توصیه اینکه عوض اینکه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق بشید و مثل کبک سرتونو زیر برف کنید یه خورده به فکر زندگی آینده‌تون بشید و اینقدر از این دست به اون دست نرید چون کثیف می‌شید، می پکید

حالا گذشته از اینا من یه جایی شنیدم که اگه تمومه پسرای ایرونی ازدواج کنن باز هم ۶ میلیون نفر تو ایران دختر اضافه میمونه پس از خانم های محترم خواهشمندیم مواظب خود باشید

^{دوشنبه اول مهر:}^{امروز روز اولی است که من دانشجو شده ام. شماره ی کلاس را از روی برد پیدا کردم}^.^{توی
کلاس هیچ کس نبود، فقط یک پسر نشسته بود. وقتی پرسیدم «کلاس ادبیات
اینجاست؟» خندید و گفت:بله، اما تشکیل نمی شه(!)و دوباره در مقابل تعجبم
گفت که یکی دو هفته ی اول که کلاس ها تشکیل نمی شود و خندید}^.

^{با
اینکه از خندیدنش لجم گرفت، اما فکر کنم او از من خوشش آمده باشد؛ چون
پرسید که ترم یکی هستید یا نه. گمانم می خواست سر صحبت را باز کند و بیاید
خواستگاری؛ اما شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم زیاد نخندد}^!

^***

^{دو هفته بعد، سه شنبه}^{:امروز
دوباره به دانشگاه رفتم. همان پسر را دیدم از دور به من سلام کرد، من هم
جوابش را ندادم. شاید دوباره می خواست از من خواستگاری کند. وارد کلاس که
شدم استاد گفت:"دو هفته از کلاس ها گذشته، شما تا حالا کجا بودید؟" یکی از
پسرهای کلاس گفت:«لابد ایشان خواب بودن.» من هم اخم کردم. اگر از من
خواستگاری کند، هیچ وقت جوابش را نمی دهم چون شرط اول من برای ازدواج این
است که شوهرم زیاد طعنه نزند}^!

^***

^{چهارشنبه:}^{امروز
صبح قبل از اینکه به دانشگاه بروم از اصغر آقا بقال سر کوچه کیک و ساندیس
گرفتم او هم از من پرسید که دانشگاه چه طور است؟ اما من زیاد جوابش را
ندادم. به نظرم می خواست از من خواستگاری کند، اما رویش نشد. اگر چه
خواستگاری هم می کرد، من قبول نمی کردم؛ آخر شرط اول من برای ازدواج این
است که تحصیلات شوهرم اندازه ی خودم باشد}^!

^***

^جمعه:^{امروز من خانه تنها بودم. تلفن چند بار زنگ زد. گوشی را که برداشتم، پسری گفت}^:^{خانم
میشه مزاحمتون بشم؟ من هم که فهمیدم منظورش چیست اول از سن و درس و کارش
پرسیدم و بعد گفتم که قصد ازدواج دارم، اما نمی دانم چی شد یخ کرد و گفت
نه و تلفن را قطع کرد. گمانم باورش نمی شد که قصد ازدواج داشته باشم}^.^{شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم خجالتی نباشد}^!

^***

^{سه هفته بعد شنبه}^{:امروز
سرم درد می کرد دانشگاه نرفتم. اصغر آقا بقال هم تمام مدت جلوی مغازه اش
نشسته بود، گمانم منتظر من بود. از پنجره دیدمش. این دفعه که به مغازه اش
بروم می گویم که قصد ازدواج ندارم تا جوان بیچاره از بلاتکلیفی دربیاید،
چون شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم گیر نباشد}^!

^***

^{سه شنبه}^{:امروز
دوباره همان پسره زنگ زد؛ گفت که حالا نباید به فکر ازدواج باشم. گفت که
می خواهد با من دوست شود. من هم گفتم تا وقتی که او نخواهد ازدواج کند
دیگر جواب تلفنش را نمی دهم، بعد هم گوشی را گذاشتم. فکر کنم داشت امتحانم
می‌کرد، ولی شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم به من اعتماد داشته
باشد!}

^***

^{چهارشنبه:}^{امروز
یکی از پسرهای سال بالایی که دیرش شده بود به من تنه زد؛ بعد هم عذرخواهی
کرد، من هم بخشیدمش. به نظرم می‌خواست از من خواستگاری کند، چون فهمید من
چه همسر مهربان و با گذشتی برایش می‌شوم؛ اما من قبول نمی‌کنم. شرط اول من
برای ازدواج این است که شوهرم حواسش جمع باشد و به کسی تنه نزند}^!

^***

^جمعه:^{امروز تمام مدت خوابیده بودم؛ حتی به تلفن هم جواب ندادم، آخر باید سرحرفم
بایستم. گفته بودم که تا قصد ازدواج نداشته باشد جوای تلفنش را نمی دهم.
شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم مسئولیت پذیر باشد}^!

^***

^{دوشنبه:}^{امروز
از اصغرآقا بقال 2 تا کیک و ساندیس گرفتم. وقتی گفتم دو تا، بلند پرسید
چند تا؟ من هم گفتم دو تا. اخم هایش که تو هم رفت فهمید که غیرتی است}^.^{حالا مطمئنم که او نمی تواند شوهر من باشد. چون شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم غیرتی نباشد، چون این کارها قدیمی شده}^!

^***

^{پنچ شنبه:}^{امروز
دوباره همان پسره تلفن زد و گفت قصد ازدواج ندارد، من هم تلفن را قطع
کردم. با او هم ازدواج نمی کنم؛ چون شرط اول من برای ازدواج این است که
شوهرم هی مرا امتحان نکند}^!

^***

^{دوشنبه:}^{امروز
روز بدی بود. همان پسر سال بالایی شیرینی ازدواجش را پخش کرد. خیلی ناراحت
شدم گریه هم کردم ولی حتی اگر به پایم هم بیفتد دیگر با او ازدواج نمی
کنم. شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم وفادار باشد}^!

^***

^شنبه^:^{امروز
یک پسر بچه توی مغازه ی اصغرآقا بقال بود. اول خیال کردم خواهرزاده اش
است، اما بچه هه هی بابا بابا می گفت. دوزاریم افتاد که اصغرآقا زن و بچه
دارد. خوب شد با او ازدواج نکردم. آخر شرط اول من برای ازدواج این است که
شوهرم زن دیگری نداشته باشد}^!

^***

^یکشنبه^:^{امروز
همان پسری که روز اول دیدمش اومد طرفم. می دانستم که دیر یا زود از من
خواستگاری می کند. کمی که من و من کرد، خواست که از طرف او از دوستم}^"^{ساناز" خواستگاری کنم و اجازه بگیرم که کمی با او حرف بزند. من هم قبول نکردم. شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم چشم پاک باشد}^!

^***

^{ترم آخر :}^{امروز هیچ کس از من خواستگاری نکرد. من می دانم می ترشم و آخر سر هم مجبور می شم زن اکبرآقا مکانیک بشوم}

آقا با یک دختر دوست بشین بعد کم کم این فرمول را اجرا کنین

۱-سلام کن احوال بپرس

۲-سلام کن بگو خوبی..

۳-سلام کن بگو خوبی..خانواده خوبم...

۴-ببین من دوستت دارم میخوای باور کن میخوای باور نکن

۵-نمیدونم چرا یک ساعت که نمی بینمت حس می کنم دارم می میرم آخه تو که میدونی من بدونه تو میمیرم............

۶-فکر نکنی من هم عین پسرهای دیگه الکی میگم دوستت دارم...من با بقیه فرق دارم

۷-الکی به یک چیزه غمگین فکر کن بعد که اشک تو چشمات جمع شد بگو وای نمی تونم ازت ۱ دقیقه جدا بشم......

منتظر ادامه آموزش باشین

اگر مردی زن نگیرد عاقل است ولی اگر زنی شوهر نکند ، «بیخ ریش پدرش مانده» است اگر مرد شبها تا صبح بیرون از منزل بماند ، «مهمانی» بوده است ولی اگر زن بعد از غروب آفتاب به منزل بیاد «ددر» رفته بوده و رفیق دارد اگر مرد با خشونت صحبت کند «لحن مردانه» دارد و اگر زن با خشونت حرف بزند «بی ادب و دریده» است اگر مرد ضیف النفس و سهل انگار باشد «جوانمرد» است ولی اگر زن بردبار و با گذشت باشد «بی عرضه و شلخته» است اگر مرد ساعتها با کسی در گوشی صحبت کند «کسب اخبار» است و اگر زنی قدری حرف بزند «وراج» است اگر مرد در حضور دیگران به زنش محبت کند و او را ببوسد «مهربان و وفادار» است ولی اگر زن اینکار را بکند «بی حیا» است اگر مرد پر خور باشد «خوش اشتهاء» است ولی اگر زن پر خور باشد «شکمو» است اگر مرد چهل سال داشته باشد «جوان» است و اول چلچلیش ولی اگر زنی سی و پنج سال بیشتر داشته باشد «مادر فولاد زره» است اگر مرد خراّج باشد «دست و دل باز است» و اگر زنی خراّج از آب در بیاید «خانه خراب کن» است اگر مرد خسیس باشد «مقتصد و صرفه جو» است و اگر زن بخیل باشد «گدا» است اگر مرد موهایش سفید شده باشد «پخته و موقر» است ولی اگر زن موهایش قدری خاکستری باشد «عجوزه و پیر کفتار» است اگر مرد کم حرف باشد «متین و سنگین» است ولی اگر زن کم حرف بزند «از خود راضی و اخمو» است اگر مرد سبیل داشته باشد ولو هر قدر دراز و گنده و بد قواره «علامت مردانگی و زینت» است ولی اگر زنی موئی در صورت داشته باشد «وای خدا بدور» نگو نگو

یک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد
يک پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و غيره باشد
يه پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد
يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره
يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش
يه پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون
يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته
يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه
يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده
يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:"ساعت چند" "کي مياي" "کجا" "دير نکني ي
يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه
يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند
يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد
يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد
يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد
يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند
يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود
يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند
يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود
يک پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند
مدیروبلاگ(این خط بدلیل مسائل غیر اخلاقی فیلتر شده است)
يک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند
يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد
يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند
يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود باشد
يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند
يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد
يک پسر خوب سر سفره دست به چيزي نمي زند تا همه سيرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن مي نمايد
يک پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد
يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند
يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد(مدیر وب لاگ : بدلیل وجود دشنام های غیر اخلاقی باقی این خطو فیلترش کردم)
يک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند
يک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد
يک پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نميپرد
يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند
يک پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد
يک پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند
يک پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا (مدیر وب لاگ: چون که این تیکش واقعا ناجور بود مجبور شدم فیلترش کنم)
يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند یک پسر خوب همیشه وقتی یک وب لاگ از خودش داره هیچ وقت مطالبی رو که دخترا بهش پیشنهاد میکنن توی وب نمیذاره

دخترها و ديدگاهشون از زندگي اجتماعي در سنين مختلف سن 14 سالگي : تا پارسال هر کي بهشون مي گفت چطوري؟ ميگفتن ... خوبم مرسي ... حالا ميگن مرسي خوبم سن 15 سالگي : هر کي بهشون بگه سلام ... ميگن عليک سلام ... نقاشيشون بهتر ميشه » بتونه کاري و رنگ آميزي سن 16 سالگي : يعني يه عاشق واقعيند ... فردا صبح هم ميخوان خودکشي کنن ... شوخي هم ندارن سن 17 سالگي : نشستن و اشک مي ريزن ... بهشون بي وفايي شده ... کوران حوادث سن 18 سالگي : ديگه اصلا عشق بي عشق ... توي خيابون جلوي پاشون رو هم نگاه نمي کنن سن 19 سالگي : از بي توجهي يه نفر رنج مي برن ... فکر مي کنن اون يه آدم به تمام معناست سن 20 سالگي : نه , نه ... اون منو نمي خواست آخرش منو يه کور و کچلي مي گيره ... مي دونم سن 21 سالگي : فقط سن 27-28 سالگي قصد ازدواج دارن ، فقط سن 22 سالگي : خوش تيپ باشه ، پولدار باشه ، تحصيلکرده باشه ، قد بلند باشه ، خوش لباس باشه ... آخ که چي نباشه سن 23 سالگي : همهء خواستگارا رو رد مي کنن سن 24 سالگي : زياد مهم نيست که چه ريختييه يا چقدر پول داره ، فقط شجاع باشه ، ما رو به اون چيزي که نرسيديم برسونه سن 25 سالگي : اااااااه ، پس چرا ديگه هيچکي نمي ياد... هر کن ميخواد باشه ، باشه سن 26 سالگي : يه نفر مي ياد ، همين خوبه ، بله سن 27 سالگي : آخيش سن 28 سالگي : کاش قلم پات مي شکست و خواستگاري من نميومدي